Поиск по автору:

В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

-Акция: задай вопрос летчику Аэрофлота!
-Всех, кто задавал вопросы, а не "СТАВЫВ ЗАПЫТАННЯ", летчик Аэрофлота хорошо запомнил.

Хохлы назвали бандерой су-100 суПЕРДжет. А надо было так назвать Т-50 ПАК ФА. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

Доказано: куры из "колгоспу" живут без головы 5 часов, а Мыкола с Галей - инженеры ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!

-Какая разница между ветеранами Вермахта и УПА?
-Немецкий ветеран, получив пенсию, путешествует по мИру, а советский - пО миру.

Горячие новости.
МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.
Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.

-Разве совдеповские хохлы что-нибудь производят?
-Да, впечатление идиотов.

Пасха в совке:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!

Вера в принца на белом коне закончилась вместе с верами в деда мороза и иисуса христоса.

Новый герб православнутых хохлов после Чернобыля: двуглавый иисус.

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно мальчик, вот тебе модель ГАЗ М-20 Победы, а ты говоришь — Плейстейшн!

Умирает старый коммуняка (бывший бандеровец, вестимо). Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, Тарас, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист-хохол:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего Ж затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого кобзaря, бывшего большевика!

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь член НАТО Латвия, которая не участвует в учениях североатлантического альянса.

Старый советский анекдот.
Незадолго до "Рождества Христова":
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Иисусик подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Летайте самолетами Бандерофлота. Бо хто не литае, той москаль!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

Хохлы получили безвиз, Европейцы в панике ставят на окна решётки, а на двери - дополнительные замки.

На исповедь к советскому священнику (попУ) пришла комосмолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Прокуратура допрашивает лётчика с У-2 (По-2):
-Стецько!
-Га.
-Это ты сбил Боинг?
-Я.
-Поц, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...

-Софочка, как ты думаешь - есть ли в законопослушной Германии преступность?
-Таки есть - её туда занёс Советский Союз в сорок пятом.

Порошенко подписал закон о запрете советских религий. Гудбай, Иисус!

Совок, воскресная проповедь в церкви колхоза "Путь к Коммунизму":

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Настя не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

При жовто-блакытном коммунизьме в советском паспорте будет шестая графа: чи був пан жидом пид час социализму?

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...